跳板
小明:小丽,你不是说和我分手了吗?为什么还给我写信? 
小丽:告诉你,我爱上了那个邮递员,所以通信不能断。
浪漫过头
  巴黎很浪漫的露天coffee shop,有对法国情侣。那男生一直盯着女生看,看到那女生不好意思脸都红起来了,忽然间男生很正经地跟她讲:“你爸爸是不是当小偷的?” 
  “不是啊!我爸爸是当警察的,你知道的!” 
  “奇怪,如果你爸爸不是当小偷,他怎麽能够把天上的星星,摘下来放在你的眼睛里呢?” 
  有个台湾学生,听完这个以后,回去马上就照着做。他去找他女朋友,看着她的腿,看了那女孩子很不好意思,忽然间他冒出一句话: “你爸爸是不是种田的?” 
  “你为什么我爸爸是种田,我爸公务员啊!” 
  “奇怪,如果你爸不是种田的,怎么能够把萝卜长在你的腿上呢?”
那倒不必
女:“你真爱我吗?”
男:“真的。我恨不得把心掏出来让你看看!”
女:“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
近亲为何不能结婚
  10则超搞笑的笑话。。。。 
1、计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗? 
老农憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。 
2、端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。 
3、媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛…… 
女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗? 
4、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡  
5、一男子络腮胡,很茂盛,一次纳凉穿短袖短裤坐在路边,一个小朋友看到就对他爸爸说:看那个人的串脸胡子,都串到......串到.......串到大腿上了!  
6、一罪犯越狱,被抓了回来。 
警察:说!你为什么要逃跑? 
罪犯:这里的伙食太差了。 
警察:那你是用什么把围墙上的铁条弄断的? 
罪犯:中午的馒头。 
7、巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?” 
总统候选人回答: “如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’;如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’” 
8、一等女人,家里称霸;二等女人,在家吵架;三等女人,家中挨打;四等女人,煤气自杀。 
9、一美女去看牙医。看到手术器械,感到恐惧。嚷道:“我最害怕钻牙,我宁愿生孩子也不钻牙!” 
男牙医不耐烦地对她说:“你要生孩子还是要钻牙,我都会帮你做。不过你还是得选择一样,以便我好调整椅子的高度!”   
10、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道:“牛姐妹们,你们怎么也上天来了?” 
一母牛叹气答道:“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭,喝了鹿茸酒,就开始吹牛b,吹呀吹,就把我们给吹上天来了!”
还要废话
女:谈恋爱的条件是什么? 
男:一个男人跟一个女人。 
女:废话! 
男:没错,还需要一堆废话。
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